Real Beauty Is Naked

J'ai été manutentionnaire, vendeur de valises et même caissier. Pourtant être livreur d'amour est le pire travail que je n'ai jamais fait. Ils m'ont appelé lorsque j'ai compris que c'était fini, Qu'il ne fallait plus que j'y touche afin de ne pas gâcher ma vie. Que le mariage est une belle chose qui se transforme en divorce, qu'après deux ans on ne dit plus je t'aime comme au début mais qu'on se force. Je suis livreur d'amour de nuit comme de jour. Ma camionnette parcoure la ville ainsi que ses alentours. Jetant un oeil dans mon rétroviseur j'en aperçoit parfois Se tenant la main tendrement, d'autres s'enlaçant Ou se fixant comme si ils pouvaient stopper le temps. Mon job ne m'empêche pas de les envier de vivre ces moments tt si certains ont des doutes sur l'existence de ce que j'apporte personne n'a jamais encore refusé de m'ouvrir sa porte. Je leur tends et avidement leurs mains agrippent les petites bouteilles, Seulement quelques gorgées pour que leurs vies ne soient plus pareilles. Je suis livreur d'amour de nuit comme de jour. Ma camionnette parcourt la ville ainsi que ses alentours. Je m'arrête à leurs portes et leurs vies prend un sens. Jusqu'à ce jour où je ne passe plus et qu'il ne reste que la souffrance. Je suis livreur d'amour de nuit comme de jour, Ma camionnette parcoure la ville ainsi que ses alentours. Lorsqu'ils me voient passer, tous les gens me sourient car personne ne se rend compte que je viens gâcher leur vie. C'est souvent pendant leur jeunesse qu'ils ont leur première livraison, Pour que le reste de leur vie ils tentent de retrouver cette sensation, cette joie d'être livré comme celui ou celle que l'on désire, et savoir qu'il n'y a plus qu'à s'embrasser, après avoir vérifié. Que sur les bouteilles les deux mêmes noms sont biens inscrits et qu'ils concordent. Et soudain comme par magie deux êtres humains s'accordent. J'ai remarqué que les gens parlent tous de leur premier amour au passé Parce qu'il y a toujours ce jour où je ne viens plus les livrer. Mais trop rarement les deux en même temps donc inévitablement c'est la descente aux enfers pour celui dont les effets persistent. Moi je n'y peux rien si le nom de ton amant n'est plus sur ma liste. Je n'aime pas mon métier : il consiste à rendre les gens tristes. Mais ce n'est pas la peine qu'ils essayent de faire un procès à ma compagnie. Ils n'avaient qu'à lire l'étiquette collée sur la bouteille, tout est inscrit : « Effets secondaires : Risque d'accoutumance, rejet de la réalité, souffrance , état dépressif, risques d'insomnie, crises de démence » . J'ai l'impression qu'ils pensent tous que c'est gratuit, ils n'ont rien compris! Sous l'effet des bouteilles ils sont tous poussés à la consommation. Ils en viennent vite à prendre des crédits pour s'acheter des maisons. Lorsqu'ils se mettent à faire des enfants mes patrons sont contents. Des premières couches aux études ils en prennent au moins pour 20 ans. Quand l'amour meurt, les mecs se noient dans l'alcool les filles se vengent sur les gateaux. Mes patrons vous remercient, leurs chiffres d'affaires est au plus haut. Même ceux que je ne livrent pas se ruinent en vetements et en parfums espérant secrètement que cela pourra peut-être changer quelque chose. Pourtant je n'ai toujours pas reçu de bouteilles pour elle et toi. Allez c'est bien continue de lui envoyer des roses. Mauvaise nouvelle : il n'y aura pas d'amour dans la ville aujourd'hui. Ma camionnette a explosé, le chargement est détruit. Mais ils ne me vireront pas de peur que je dise dans les journaux que cet amour que tout le monde veut ce n'est que du sucre avec de l'eau. Mais l'amour cela n'existe pas.

__S'il y a bien une idée qui rassemble, une pensée qu'est pas toute neuve, C'est que quel que soit ton parcours, tu rencontres de belles épreuves. La vie c'est Mister Hyde, pas seulement Docteur Jekyll. J'ai vu le film depuis longtemps, la vie n'est pas un long fleuve tranquille. T'as qu'à voir les réactions d'un nouveau né à l'hôpital, s'il chiale si fort c'est qu'il comprend que souvent la vie va lui faire mal. Y'a des rires, y'a des pleurs, y'a des bas, y'a des hauts. Y'a des soleils et des orages et je te parle pas que de météo. On vit dans un labyrinthe et y a des pièges à chaque virage. A nous de les esquiver et de pas calculer les mirages. Mais le destin est un farceur, on peut tomber à chaque instant. Pour l'affronter, faut du cœur, et, un mental de résistant. J'ai des cicatrices plein la peau, et quelques unes dans mes souvenirs, Y'a des rescapés partout, j'suis un exemple, ça va sans dire. Ca doit se sentir, faut pas se mentir, la vie c'est .aussi la guérison. Après la foudre, prends toi en main et redessine ton horizon. Y'a des tempêtes sans visage où on doit se battre contre le pire. Personne n'y échappe. C'est l'ultime épreuve où tu affrontes la pire souffrance morale. Quand la peine rejoint l'impuissance pour la plus triste des chorales. J'ai vu des drames à cœur ouvert j'ai vu des gens qui s'accrochent. La vie est aussi perverse, ce que tu désires elle l'a caché. Elle te le donnera pas tout cuit. il va falloir aller le chercher. Du coup ce qu'on a, on le mérite, au hasard on a rien piqué. Je n'apprends rien à personne, tu es vivant tu sais ce que c'est. Vivre c'est accepter la douleur, les échecs et les décès. Mais c'est aussi plein de bonheur, on va le trouver en insistant. Et pour ça, faut du cœur et un mental de résistant.

Eat 'n' Drink Darling. You will be mine forever.

" Ma première embrouille, première opposition inconscient à mon père a été avec une poupée. j'avais 9ans quand mon père a distribué à ma soeur et moi deux poupées Barbie. Elle, Chirine, était folle de joie, elle était fascinée, elle a embrassé mon père comme son amoureux, et lui avait gaité dans les yeux, fierté dans les bras, il 'la accueilli avec joie. Moi j'me suis méfiée, j'ai desuite examiné la poupée de plus près, j'voulais savoir comment c'était foutu a l'interieur, j'voulais comprendre comment ca marchait, comprendre la fascination, comprendre le principe d'une poupée. Alors avec soin j'ai démembré la poupée. Tout compris, j'avais tout compris. J'me suis précipitée vers mon père pour lui expliquer ce qu'il se passait a l'intérieur d'une poupée, comment on faisait pour faire marcher une poupée, expliquer le principe d'une poupée. Père s'est planté fou de rage devant ma poupée démontée, il a rien voulu entendre, rien, il est allé s'assoir en prenant Chirine sur ses genoux et sa poupée Barbie bien montée. Ce jour là, j'ai définitivement rompu avec les poupées. J'avais 13ans quand ma soeur est devenue comme la poupée que mon père avait offerte. Cette année là, mon père n'a plus aimé les poupées, pas aimé que sa fille soit dans un corps de poupée, et pas aimé cette femme qu'était devenue Chirine."

Je m'appelle Leslie Wedeux, j'ai 17ans, j'en aurais 18 dans moins de 6mois. Désenchantée, je ne crois plus vraiment en rien. Je ne crois plus en moi, et dans les autres autres non plus. J'ai appris, au cours de mes 17années la dureté de la vie, j'ai appris et vu des choses que j'aurais aimé ne pas avoir apprises ni vues. J'ai compris que les sentiments humains sont bien trop compliqués et que la vie n'est pas telle qu'on la voyait quand nous avions 6ans. Et je me rapproche et mes 18ans, je me rapproche de l'âge adulte, est ce que cela signifie que je serais vraiment adulte ? Et si je ne suis pas prête, puis je faire marche arrière ? J'envie et je regrette, l'époque où la vie était simple, quand j'avais 6ans, que je ne savais pas a quoi ressemblait vraiment la vie, quand je ne comprenais pas ce que les grands disaient et que je ne pensais pas a réfléchir sur comment je mènerais vraiment ma vie. C'est a cette époque où, des etoiles pleins les yeux on rêve d'être cosmonaute, pompier ou encore chanteur, l'époque où on allait dehors, sous la pluie, s'extasier devant l'orage grondant et les éclairs qui déchiraient le ciel. Maintenant la pluie me rend nostalgique et son odeur me retourne le cœur, l'orage me fait peur et son grondement me rend malade. Le matin je me lève avec le ventre noué, je ne veux pas affronté la journée, parce que je sais ce que je vais devoir endurer. Oui j'essaye de me coller un sourire au lèvres, j'essaye de trouver une raison pour me dire que la vie est belle et simple, qe derrière les regards qu'on me porte il n'y a que de la gentillesse, que derrière les sourires qu'on me fait il n'y a que de la sincérité. Et à 17 ans, seulement a 17ans, la vie me fait peur, et j'ai peur du présent comme de l'avenir. Je me pose tellement de questions sur la vie et sur les sentiments humains que je ne sais pas vraiment où cela va me mener. Parce que je pense trop, je me pose trop de questions, j'essaye trop de cerner tout ce qu'il se passe autour de moi. Et je suis heureuse, quand cette fille me sourit, quand je la vois au lycée, et dans les couloirs de l'école de musique, elle a sourire tellement beau et tellement sincère, que dès que je la vois je souris aussi et ca égaye mes journées, je n'ai pas envie de lui parler, pas vraiment envie de la connaitre non plus, mais son sourire, je voudrais le voir tous les jours, juste pour me dire que la vie est belle. C'est bizarre ce sentiment, et en même temps tellement normal, de voir son esprit heureux a la vue d'un sourire si sincère, si honnête, si pure... Est ce que la vie c'est comme une chute de cheval? si tu te remets pas tout de suite en selle tu ne pourras plus jamais continuer ? Et par moment, une lueur, un espoir si infime qu'il soit me fait sourire et quand je me rends compte que je me suis trompée, mon sourire se fige, je ne le perds pas, mes yeux s'égarent dans le vide et des gouttes tombent de mes yeux, parce que j'ai eu un espoir, rien qu'un petit espoir qui s'était pointé dans mes yeux. Et toutes les larmes que je verse représentent les espoirs perdus ? Et je me demande, pourquoi nous avons hérédité de tant d'émotions, d'émotions inutiles. Peut être aurais je préféré être insensible, et si seulement ma vie serait plus belle ainsi... Parce que oui je me plains, et oui je sais il y a toujours plus malheureux que soit, mais pourquoi je n'aurais pas le droit de me plaindre a moi même, pourquoi je n'aurais pas le droit de me regarder dans le miroir, et de me dire toutes les choses qui ne vont pas, pleurer devant le miroir, toucher mon reflet et dire " toi tu me comprends hein ?". C'est étrange ? Vous trouvez ? Moi pas tant que ca.... Parce que plus je me regarde, plus je me déteste, plus je hais ce reflet, plus je hais cette fille que je suis. J'aimerais dire "C'est bon j'arrête, j'ai bien joué, ca suffit maintenant, puis je enfin arrêter et tout recommencé a zéro ?" Une seconde vie, une seconde chance de faire bien. Parce que je le sais, que la vie peut être belle si on s'en donne les moyens, j'ai tout gâché c'est trop tard maintenant, alors laissez moi refaire, recommencer, reconstruire ma vie. Et je me dis qu'avec le temps, oui avec beaucoup de temps, les choses vont s'arranger, la vie va me paraitre belle, parce que au fond elle l'est. Car non, je ne déteste pas ma vie, et abandonner serait trop simple. Pourquoi faire simple quand on peut compliquer les choses ? Y'a toujours du bon dans le mal, y'a toujours moyen de faire quelque chose de bien quand on fait tout de travers. parce que en ce moment tout va mal, mais la roue tourne comme on dit, va elle tourner aussi pour moi ? J'aime pas l'image que les gens ont de moi, j'aime pas l'image que je donne aux gens. Et si la vie qu'on croit tous vivre était un mensonge ? C'est facile, tellement facile de faire croire, et de se faire croire que tout va bien, quand tout va mal. Et si on pouvait déceler facilement un faux sourire, une âme torturée dans un corps heureux ? Franchement, je crois qu'on sombrerait tous dans la déprime. Comme quoi c'est bien foutu la vie et les sentiments humains, car c'est en cachant notre tristesse derrière de la gaieté qu'on rend les gens heureux, et les gens heureux refoulent leur tristesse pour montrer une image joyeuse. Parce qu'on a tous appris a se remettre debout après les coups, même les jambes coupées on essayerait encore de se tenir fièrement debout. Parce qu'il est beau le genre humain, si fier, si cachotier. Et je me demande si les gens heureux sont vraiment heureux, et si les gens tristes ne dramatisent pas un peu trop ? Peut être qu'on est heureux simplement en s'inventant des malheurs. Je crois que c'est peut être mon cas, je ne sais pas trop, car j'arrive même pas a me cerner moi même, je ne me comprends pas. C'est peut être le comble, ou peut être pas. je ne comprends toujours pas pourquoi je me complique la vie en me posant tant de questions, que certains trouvent inutiles et insensées. Je suis une fille bien compliquée, il faut avouer.